?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry



Запись не моя. Утащил у aiden_ko в СМК. 8.1. Аудит. Факультатив.

Понравился рассказ об аудиторах и человеке с лопатой. Напомнило проверки, коим в авиации числа нет :)

СМК. 8.1. Аудит. Факультатив.


Сегодня, наверное, будет самый необычный факультатив по Аудиту.


Откуда родился этот факультатив? Из опыта проведения проверок.

Почему-то все проверяемые страшно боятся аудитов СМК. Люди воспринимают аудиты как проверки, в результате которых с них будут снимать кожу, причем живьем, и с прочими инфернальными ритуалами типа перевернутой звезды, свеч и применением терморектального криптоанализа. ))

Так вот, аудит, что внутренний, что внешний - это самая простая проверка, которую вы хоть когда-то проходили. Ведь ее результаты, даже несоответствия, это не предписания к немедленному исполнению, а советы о том, что нужно сделать, чтобы не попасть под пресс надзорных органов, которые уже кроме как на штрафы ни на что размениваться не будут.

Общение с аудиторами - это бесплатный мастер-класс. Надо только найти в себе умение воспользоваться этой возможностью.

А мы сегодня рассмотрим аудит чуть подробнее, зато и веселее )

Откуда берется этот иррациональный страх перед аудитом? Я нашел шикарную байку в интернете. Ну, найдете в ней себя?

----
Аудит это… Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.
И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лэптопами — в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:
— А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
— Не. Мне тут еще кидать и кидать. — Отмахивается мужик. — Я вообще тут за двоих кидаю.
— Указание руководства, милейший — цедят аудиторы. — Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс. Мужик останавливается.
— Ты чем занимаешься? — задают аудиторы первый идиотский вопрос.
— Дык это.. Уголь в кучу кидаю. — объясняет очевидное мужик.
— Угу. Понятно. — Нажимают по лаптоповым клавишам аудиторы.
— А на хрена?
— Ну как.. — объясняет мужик, — чтоб в куче был весь.
— Ааа. — понимают аудиторы и отбивают дробь по лэптопам.
— А как ты его кидаешь?
— Лопатой. Тупые, что ли? — начинает раздражаться мужик
— Так, так. Лопатой, значит… — отстукивают джигу аудиторы
— А где написано, что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну, или ногами отпихивать, например?
— Эээ. — теряется мужик. — Лопатой удобнее же…
— Да мы-то понимаем. — важно кивают дьяволы в галстуках.
— Но должно же быть написано где-то… Вот вам, присваивается первое нарушение. А, что будет, если лопата сломается, чего делаете?
— В каморке у себя беру новую. — пожимает плечами мужик.
— Ага! — фыркают граждане в галстуках
— Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
— Да на хрена это все? — хватается за голову мужик. — Все ж работает. Уже, мать, 20 лет как кидаю.
— Да, да. Спасибо за сотрудничество. — кивают дьяволы и отстукивают в лэптопах «Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!» И уезжают все.
Мужика избивает руководство его же лопатой.
Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лэптопами и к мужику прибегают:
— Ну что там? Исправились тут или нет?
— А как же! бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. — Вот бумажка! «Если лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Если лопат осталось мало — позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась — позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только»

Все написано. Выкусите, сволочи.

— Хахахаха! — кричат аудиторы и лупят по кнопочкам — Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?

Пишут «удивительное безобразие!» и уезжают.

Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
— Ну как тут? А?
— Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христа ради!
— Бугагагагага! — опять трещат кнопки лэптопов — Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря
— машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
— Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью провррки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцать тысяч пятьсот сорок три раза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтролировали, записали и в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмете еще людей.
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
— Хахахах!!! Мужик идет получать лопатой по горбу.
Хэппи-енд видится только таким:
«Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой».

Если найдется автор - я с удовольствием поставлю здесь его координаты
----

А теперь давайте поговорим о том, почему (а главное, зачем) среднестатистический аудитор живет чуть дольше чем 5-6 проверок )) Не, ну то, что жить хочется это понятно. Но почему мы не так часто видим некрологи аудиторов? )

1. Аудит не бывает внезапным. Внутренний аудит планируется на год и план передается начальникам проверяемых подраздлений заранее. Начальник подразделения несет ответственность за правильное функционирование подразделения. При нормальной организации аудитор не станет новостью для работника, да и если работник исполняет свои обязанности ответственно и правильно, то чего ему бояться? Есть, конечно, такие, кто к аудиту наводит лоск, а потом забивает. Ну на это у нас есть летучки.
Вывод: проще работать по правилам, чем изображать из себя "ужа на сковородке".

2. Аудитор вправе требовать только то, что прописано в документах и ни граммом больше. К примеру, возьмем ГОСТ РВ 0015-002 (простите меня, те, кто работает на чисто гражданской продукции, вам сложнее). Требования максимально конкретизированы и для каждого подразделения там полстраницы текста, который надо прочесть, выучить и применить. Для очистки совести скажу, что больше всех достается метрологии, но и там ведь не один человек работает.
Если аудитор требует от вас того, что вы не должны делать - научитесь оспаривать решения. Аудитору тоже проблемы не нужны, ведь он лишь исполнитель работы по аудиту, а мы - заказчики. Можем и другого, более компетентного аудитора пригласить.
Вывод: знайте область своей ответственности. Начальник должен согласовать функции подразделения с действующими стандартами, исполнители должны следовать своим должностным инструкциям.

3. В отношении внутреннего аудита не надо воспринимать проверяющих как врагов. Внутренний аудитор - это ваш друг. Мы работаем вместе. Мы не ставим задачу вас утопить в проблемах, мы хотим совместно найти решение проблем, если они есть, или устранить несоответствия по отношению к стандартам. Сегодня мы проверим вас, мы хотим сотрудничества, чтобы завтра товарищи из Москвы не создали нам всем проблем, время на решение которых будет уже ограниченным.
Вывод: внутренний аудитор - это ваш помощник в первую очередь. И он радуется, когда вы стремитесь соответствовать требованиям, задаете вопросы, он рад ответить вам на них, и вместе улучшить работу предприятия!

4. При внешнем аудите нужно задавать как можно больше вопросов экспертам. Не забывайте, это наши подрядчики, которым мы платим деньги. Бояться их не надо, а вот получить кучу знаний можно вполне. Используйте возможности! Риски тут минимальны, если у вас не совсем уж марианская впадина в роли уровня безопасности, к примеру.
Вывод: не стыдно не знать, стыдно не учиться. Не использовать шанс общения с экспертами для выяснения своих вопросов, даже не по теме проверки - это глупость. Для вас конкретно это бесплатная возможность. А некоторые за это платят весьма серьезные деньги. При этом, ваши вопросы вам же никто в вину не применит, это же не прокуроры, ей-богу!

5. У аудиторов есть определенный кодекс поведения, есть требования к аудиторам. Раздел 7 ГОСТ Р ИСО 19011-2012 очень четко устанавливает требования к компетентности и оценке аудиторов. Приложение А этого же стандарта дает примеры. Не забывайте, что если аудитор нарушает хоть один пункт, вы в праве дать ему отвод. Предвзятость, некомпетентность, преднамеренное желание вас "утопить" - это повод об отказе от аудита и жалобе.
Вывод: аудитор не имеет целью уничтожить ваше подразделение. Просто давайте сделаем наш производственный мир немного более упорядоченным и более эффективным!

Сегодня на этом все. Спасибо!
promo centercigr октябрь 12, 14:12 3
Buy for 60 tokens
Как бы не складывалась политическая обстановка на Донбассе, обычные бойцы продолжают защищать Новороссию. Наш центр CIGR, совместно с МОО Вече продолжает оказывать помощь раненым в результате боевых действий на Донбассе. Сейчас Ваша помощь требуется Сергею Терехову, позывной "Малой",…

Comments

( 14 comments — Leave a comment )
kostarev_mg
Jul. 31st, 2016 09:24 am (UTC)
У нас на заводе процедуры СМК пока на уровне очковтирательства, пиковое усилие на момент проверки и год бардака до следующего визита.
vredtech
Jul. 31st, 2016 10:17 am (UTC)
На железной дороге это тоже очень знакомо )))

А вот у этой байки по менеджменту качества точно наши корни ))) сочинено на внутреннем ресурсе, откуда уползло в сеть.

Байка:

Для тех, кто не понимает, что такое СМК, покажу примерное его действие в наших реальных условиях на таком примере: Представим, что случилась неприятность: в квартире завелись тараканы. Что сделает обычный человек, понятно - будет их травить.

Но специалист по «менеджменту качества» РЖД не может действовать так примитивно. Для начала нужно провести факторный анализ по установленной форме. Примерно в таком виде: «За отчетный период численность тараканов увеличилась на …%, в том числе из-за роста их рождаемости на …%, снижения смертности – на …%, иммиграции от соседей – на …%, эмиграции к соседям – на …-%. Рост рождаемости тараканов произошел по причинам: повышения их сексуальной активности – на …%, увеличения числа рожденных в одном помете – на …%» и т.д, и т.п.

Разумеется, результаты анализа, должны быть правильно оформлены с использованием таких методик, как диаграмма Паретто, Рассеивание, Зетграфик и других прогрессивных инструментов.

Итоговые материалы факторного анализа будут переданы вышестоящей организации (в нашем случае директору Управляющей компании или председателю ТСЖ) для последующего контроля и анализа, которая после рассмотрения и внесения необходимых изменений и уточнений передаст ее выше по инстанциям вплоть до... Но одного факторного анализа мало. Теперь – главное. Приступим к разработке Комплексного Плана Мероприятий и Проекта Постоянных Улучшений.

Какой-нибудь неуч, не знакомый с системой менеджмента качества, написал бы просто – «тараканов потравить!» и сдуру принес бы это Начальству. Реакцию предсказать не сложно – начальник зарычит: «И это ВСЁ, что вы можете предложить?!!!...ВСЕГО 1 ПУНКТ?!!!...Бездельники!!!...Думать не хотите!!!...Вон отсюда!!!...Дайте мне развернутый план мероприятий!!!»

Придется обратиться к специалисту по СМК. После напряженной работы многих специалистов родится достойный документ, который Начальству показать будет не стыдно. Что-нибудь вроде:
1. Создать постоянную комиссию по борьбе с тараканами 2. Усилить контроль за численностью тараканов. Результаты работы анализировать еженедельно на селекторных совещаниях 3. Провести с __ по ___ числа месячник «Внимание, таракан!» 4. Вывесить в местах скопления тараканов плакаты, пропагандирующие контрацепцию и планирование рождаемости 5. По каждому случаю половых сношений тараканов без применения контрацептивов в суточный срок проводить разбор с привлечением виновных к персональной материальной ответственности. Протоколы разборов направлять в…. 6. Запретить миграцию тараканов из соседних квартир без специальных разрешений 7, 8, 9 ... - далее в том же духе.

Опытный специалист по СМК составит план мероприятий на много пунктов и страниц, который Начальник даже читать не станет, а подпишет так – сразу видно: солидная проделана работа!

При хорошем менеджменте ситуация постепенно стабилизируется: диаграммы Парето будут существовать отдельно, а тараканы – отдельно, сами по себе. У тараканов возникнут проблемы только в том случае, если вдруг какой-нибудь остолоп возьмет – да и втиснет где-нибудь в разделе 16.2 Мероприятий подпункт «отравить таранов», который из-за большого объема документа не заметят и не уберут при окончательном утверждении.

Забыли запланировать провести исследования о влиянии цвета стен и полов на интенсивность размножения тараканов, а также влияние освещенности и частоты включения света на скорость передвижения тараканов и изменение их миграционных маршрутов.
kspshnik
Jul. 31st, 2016 04:58 pm (UTC)
То, что Вы написали, не имеет к ISO 9001 ни малейшего отношения.

Печально, что в РЖД торжествует карго-культ :(
vredtech
Jul. 31st, 2016 05:02 pm (UTC)
Какая жалость, что не соответствует...
clown_a330
Jul. 31st, 2016 10:33 am (UTC)
Про мужика с лопатой и аудиторов - наповал! :-)))
dimkin_
Jul. 31st, 2016 03:37 pm (UTC)
- Здравствуйте. Мы - аудиторы. Вы должны предоставить от вашего отдела 400 отчётов. Дедлайн - до завтра.
- Каких, ...., именно вам нужно отчётов, на....?!
- Вы - руководитель. Вы сами должны решить, каких. Но их должно быть не менее четырёхсот.
....
Вся работа идёт нах, но к четырём утра оные 400 отчётов придуманы, сляпаны и предоставлены.
....
- Вы не выполнили задачу. Каждый отчёт должен содержать не менее 4000 строк в формате Excel.

К сожалению, это не байка, как про мужика с лопатой, а реальный случай из личной практики.
vostokin
Jul. 31st, 2016 06:41 pm (UTC)
Фраза дедлайн одна из самых уебанских, что мне встречалась в работе.
dimkin_
Aug. 1st, 2016 07:04 am (UTC)
Слово "дедлайн" - это самое безобидное, что есть в этой ситуации.
ptyz331
Aug. 1st, 2016 11:38 am (UTC)
нормальные аудиты системы менеджмента качества, направлены на выявление серьезных системных проблем, ежели такие не выявляются, или выявлены отдельные, несистемные недостатки, то так в отчетах и указывается. для проведения аудитов СМК, необходимо, что бы система, как минимум была внедрена, хотя бы в зачаточном состоянии.
История, про аудиторов и лопату - пример как нельзя проводить аудиты: общая некомпетентность аудиторов, полное отсутствие объекта аудита (отсутствие внедренной системы), как следствие - не вовлеченность персонала в систему, формальный подход руководства к разработке бизнес-процессов, не использование цикла PDCA, последующее наказание невиновных, и.т.д.
Во время проведения аудитов в региональных подразделениях, мы постоянно привлекали в качестве экспертов профильных специалистов из других регионов, в результате получили круговой обмен опытом, и таки смогли выработать единую связку процессов, для технических подразделений компании, в независимости от региона (раньше, в каждом лесу были свои законы)

Edited at 2016-08-01 11:39 am (UTC)
kenkoman
Aug. 2nd, 2016 06:10 am (UTC)
фраза "аудитор это твой друг и желает тебе всего лучшего" не слишком обнадеживающая, ее можно трактовать и так - "твой лучший друг аудитор выявив ряд ошибок в твоей работе составит отчет где будет рекомендовать тебя уволить или понизить, так как видит что эта работа не для тебя, и ты будешь счастливее на другой должности, например, не капитаном, а заправщиком самолета." Как инквизиция, которая спасала души людей сжиганием
stuffittrans
Aug. 2nd, 2016 04:24 pm (UTC)
> почему (а главное, зачем) среднестатистический аудитор живет чуть дольше чем 5-6 проверок

Потому что убивать их, к сожалению, запрещает УК.

А история с мужиком, кстати, очень жизненная.
yuryr1980
Aug. 7th, 2016 07:48 pm (UTC)
Мдаа...маразм процветаитить(
Vladimir Suvorov
Aug. 9th, 2016 10:57 pm (UTC)
И да и нет.
- Аудитор не обязательно эксперт, отсюда поучиться у него не всегда возможно. А даже если и эксперт то, как правильно замечено, ему платятся деньги - читай он выполняет подряд согласно ТЗ. Отклоняться от ТЗ для него - пустая потеря времени. За обучение ему не платят... Вот внутренний аудит, или gap-анализ - это да.
- Так же правильно замечено в коментах, что направлено это на поиск системных несоответствий. Есть/нет, работает/нет... Отсюда, иногда аудитор это просто "попка" с чеклистом. (Некоторые профессионалы этим фактом умело пользуются во время проверок, скрывая косяки;-).
- Пример с углем-лопатой - типичное искажение правильный вещей босяцко-совдэповским-авось-несцывсебуэтнамано менталитетом. На это можно и нужно посмотреть под другим углом:
1. "чем занимаешься" - Есть ли у работника должностная инструкция? Читал ли он ее?(соблюдение ТК?)
2. "а нахрена" - выписан ли ему наряд на работы? (электрики, сварщики, высотники поймут - соблюдение ТБ. Как известно написано кровью.);
3 " а как кидаешь?" - прошел ли обучение на рабочем месте, первичное, повторное? (производственный контроль)
4. "а где написано что лопатой?" - есть ли производственная инструкция? стандарт производства продукта?
5. "а если сломается где новая?" - как налажено снабжение ЗИПом, во имя обеспечения непрерывности производства? Может быть что пока он ищет новую "уголь" слежится и тю-тю. Остановка производства, брак, потери = убытки.
6. "у кого доступ в каморку?" - а) сохранность имущества, б) безопсность. Кто нить подменит черенок лопаты на урановый лом. Кого в турму сажать? А если это не уголь-лопата, а пищевое производство представляте сколько народу можно потравить? Забыли уже видео купальщиков в чане с сырной закваской?
**. кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? (помните это: "cabin attendance, all doors in flight and cross check" = взаимоконтроль) Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? (Если лопата попадет в печку с углем, нарушится процесс горения. Была бы это фармацевтика - еще бы заставили ВСЕ осколки лопаты собрать и заактировать это 3-мя людьми. А если не нашли - всю партию с момента поломки в мусор. А если момент поломки не известен - вообще ад, трэш и апокалипсис.) Где учет поступлений в каморку? (Когда Тойота ТОЧНО знает vin КАЖДОЙ машины с косячным болтиком и объявляет отзыв, это вызывает уважение не так ли? Так вот у них есть "учет в каморке" и не только поступлений но и расхода.)
... И так далее...
Представьте любой фэил в своей работе, и подумайте, кто за него заплатит (Я уж не говорю про случаи "сядет в тюрьму") ? Быстро станет понятно зачем все это...

-И все таки Аудит это проверка. Получив "needs improovement" - можно поиметь много неприятностей. А схватив "immediate attention" - может встать вопрос о проф пригодности или нарушении производственной дисциплины...
vik_tory888
Sep. 17th, 2016 04:51 am (UTC)
Слово "аудит", пришедшее на смену слову "ревизия", не поменяло в России сути мероприятия - устрашить и подчинить объект ревизии/аудита. Мало кто думает об улучшениях, когда тебе грозит снятие с должности или дисциплинарка. Например, у нас на железной дороге разные осмотры и ревизии часто используют для увольнения неугодных работников. Скорее, все стараются ничего не показывать проверяющим или показывать потемкинские деревни из гор бумажной отчетности, её очень просто подогнать под "стандарт". Для начала в России надо поменять отношение к производственным процессам. Сейчас все нацелено на легкое разворовывание и откаты. Пока в реальном секторе экономики правят интересы коррупционеров, сделать этого невозможно.

Edited at 2016-09-17 05:02 am (UTC)
( 14 comments — Leave a comment )

Profile

denokan
denokan

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel